Szóval igen, a címből már jól érzitek a
történet főszereplője egy magyar személyigazolvány lesz!
Hányszor, de hányszor megfogadtuk már Pisti
lakótársammal, hogy ketten soha, de tényleg soha nem visszük el az öltönyömet a
tisztítóba, mert mindig az a vége, hogy teljesen rommá toljuk az agyunkat. Így
hát okulva a múlt borzasztó másnapjain, nem is vittük el a tisztítóba az
öltönyömet, azonnal a pubba mentünk! Megfogattuk, hogy csakis-csak 2, de
maximum 3 sörre megyünk csak le. A Noose & Monkey-ban persze amint
betértünk, minket máris kedvesen fogadott Sendy es már csapolta is az Istenek
aranyló nektárét, hogy a borzasztóan fagyos novemberben a nem is kimelegedett
testünket, de a szomjunkat tudjuk oltani. Még azt kell, hogy mondjam, hogy igen
időben érkeztünk, mert ebben a pubban, este mindig tömeg van. Miért? Mert ami
jó az jó. Mese nincs, ital van! Szombat este mi más lenne?
Tőtike indul és a magunknak tett ígéret,
azaz a pár sör már nagyon nagy tempóval elfogyott, így, úgy határoztunk, hogy
egy kicsit áthágjuk a szabályokat és csak befér még 1-2 sör, de sajnos megjött a
kedv a vodkához is. Figyelmünket felkeltette egy kis aranyos lány társaság,
ahol születésnapot ünnepeltek. Mi volt a legjobb? Az volt az egész estében a
legtutibb, hogy a születésnapos egy 150 cm magas és körülbelül 45 kg-os kislány
volt, aki akkor töltötte a 23. születésnapját. De miért szuper ez? Mert a
termetéhez képest ő volt a leghangosabb és egy picike kis angyalszárny volt a
hátán. Nem volt, mit tenni az agyunk azonnal elkeresztelte szegényt
muslincának. Volt is nevetés rajta, mert kompletten idióta volt, iszonyatosan
csinálta a fesztivált. Én élveztem, mert tényleg kitűnt a tömegből és csak
nyelte a töményt. Szegény megborult, és fetrengett, én meg Pisti meg csak
sajnáltuk nagy könnyes szemekkel, hogy szegény kemotoxos muslinca most nagyon
vergődik a padokon. Sendy mondta, hogy próbálták a tömény utáni étvágyát
csillapítani, nem kell az neked kislány, légy okos, de 25 feles megborította a
40 kilós testet. Persze a pub legénysége nem hagyta, hogy szegény rosszul
legyen kapott inni vizet és foglalkozva volt vele. Még egy pont Skóciának!
Magyar földön kiraknak a kocsma elé és hajrá, aztán meg jön az a fura alak, aki
csak annyit mond, hogy ÉBRESZTŐ, A PAD NEM HOTELSZOBA! Aha…
Elkezdett egy csávó nézni engem, de úgy,
hogy a pultnál mellettem ült. Egyszer csak közelebb jött és megkérdezte, hogy
mi volt az életemben a legjobb cselekedetem… Ejjjj…. Hát, izé, meg hozé. Nah
jó, most akkor mindenki gondolkodjon el ezen. Ugye? Szóval a csávóval
elkezdtünk beszélgetni az életről megy, hogy honnan jött neki ez a kérdés.
Mondja, hogy szinte senki nem tud rá azonnal normálisan válaszolni, mert legyen
bármilyen jó cselekedeted is, akkor is eszedbe jut valami, ami jobb és
nemesebb. Kérdések ide-oda. Kiderült ő is mérnök, de ma már nem mérnökként
keresi a kenyerét, hanem esztergályosként. Nah ez nekem egy kicsit furcsa volt,
ez nem az az ország ahol mérnökként rosszul fogsz keresni és inkább
esztergályos leszel. Az elmondása szerint, azért lett esztergályos, mert
szeretett a kezével, vagyis szeret a kezével alkotni. Oké, tiszta sor, hülye
vagy… Fele annyit keresel, amikor van diplomád, de végülis valahol, valamerre
megértem. Mindenkinek vannak bogarai! Téma tovább ki merre dolgozik, mondom,
hogy a Divex-ban és basszus ismerte a céget, mert pontosan elmagyarázta nekem
merre található a teszt merülő medencénk és hogyan néz ki. Ki merre lakik? Nem
messze, de rossz itt lakni, mondja. Miért? Mert mindig megtámadnak és kiverik a
fogam. Ne mááár. komoly? Igen, és kivette a felső fog protézisét…. ÁÁÁ majdnem
felröhögtem. Nem akartam és tartottam magam, kezdett a csávó egyre érdekesebb
lenni. 45 körül lehetett és erősen bűzlött egy olcsó kölni szagától. Nah jó,
innen lépni kell, szóval Pistit fogtam és odafordítottam, hogy hé haver
foglakozz most vele is. Pistinek is feltette a nagy kérdést, de persze semmi
extra, majd csak visszatért rám, hogy oda adná az önéletrajzát és vigyem be a
Divex-ba… Aha, nah most már nagyon sántít itt minden. Egy itteni mérnöknek, nem
kell a pubban vadidegen embereket megkérnie, hogy bocsi beadnád a CV-met a
cégedhez! Ugye? Kicsit néztem félre és a csávó már félig a sörömben volt, ej-ej
aranyapám. Gyors téma váltás, te Pisti figyi már, ez a csávó kitudja venni a
felső fogsorát. Ahogy kimondtam a csávó zokszó nélkül kivette a felső fogsorát,
Pisti majdnem beszart.
kolléga és a...
Sendy jött és kirakta a csávót. Kérdeztük,
hogy most mivan és mondta, hogy ő egy drogos és rámászik az emberekre, előbb
egy sör, majd egy kis pénz és így tovább… Nem sikerült kirakni, mert 2 perc múlva
hasonlóan faggatott másokat.
Huh, hát erre a remek csávóra csak kell inni
valamit szóval jött is magamban a kérdés, te tamás figyi már, ittál te már Jáger
Bombát? Nem! Sendy… Finom! 1-2-3 sok-sok lement, kezdtük remekül érezni
magunkat és az ígéretünkön csak úgy röhögtünk. Buli? Csináljuk! Kellene pénz,
mert nincs nálam semmi, Sendy-nél meg az a jó, hogy lehet kártyával fizetni…
heh, még egy pont Skóciának!
Union Street, bankautomata…
Pénz
van, akkor irány az underground, mert még sosem voltam, de Pisti szerint
szakadt csöves pankok járnak oda, szóval nekem való hely. OK. Lementünk, le
bazi mélyre a föld alá és a legnagyobb meglepetésemre tényleg volt sok, hülye
abnormális tarajos gyerek. 3 nagy terem, pank, rock, meg valami igen durva
zuzda… Nah még egy kis ital belefér, no meg a hosztesz csajok is szépek. Már a
franc tudja mit adtak, de olyan íze volt mint a negrónak és ragadt tőle a szám!
Kutya van? Már akkor az sem érdekelt, no de nem ám csak úgy kérjük a piát,
mondtuk a csajoknak, hogy vásárolunk bőven, de sok-sok csókkal kell ezt
jutalmazni, vagy esetleg valami mással! Kaptuk a puszikat, de már alig láttunk,
én meg nyitogattam az irattartóm és mindig odafigyeltem, hogy a dokumentumok
meglegyenek miközben vettem ki az utolsó fontjaimat.
Laza pogó, józanodok és eszembe jut a föld
mélyén a nagy büdösben sok hülye között, hogy én egy sörre jöttem le… HA-HA, Pisti?
Eltűnt! Hazabotorkáltam, mámoros érzelmek, ital íze a számban és szabad vagyok!
Másnap reggel, 14 óra fele, nagy megbeszélés
és kár felmérés. Minden ok, mindenki megvan, de nincs meg a személyigazolványom.
Basszus az csak simán oda volt rakva az irattartómba a havi buszjegyemmel egy
külön kis tokba. Már látom magam kívülről, hogy ahogyan a hostes csajoknál
vettem ki az utolsó fontjaimat és figyeltem, hogy minden meglegyen, akkor esett
ki. Jól van pánikra nincs ok, de van! 3 hét múlva megyek haza, de még sincs
baj, mert van útlevelem. Este még lementem a clubba, de senki nem talált MAGYAR
SZEMÉLYIGAZOLVÁNYT az aberdeeni éjszakában. Huh, lassan megyek karácsonyozni
haza, jó lenne felszállni a repülőre, de a személyim odalett… Soha többet nem
megyek le "csak egy sörre"…
