Meg
kellene valahogy találni azt a szőke csajt, akit az Exodus-ban megtáncoltattam.
Mivel tök készen is szuper memóriám van, tudom, hogy Kelly-nek hívják. Nah, ez
mennyiségű információ pont arra elég, hogy sose találjam meg. Talán majd
egyszer nyolcvanévesen összefutunk megint és majd azt mondhatjuk, hogy a 21.
században a modern technológiákkal körülvéve nem sikerült megtalálni egy másik
személyt egy adott városban. AWE. Kezdjük a Google-al… Még viccnek is rossz, ha
beírom azt, hogy „Kelly Aberdeen”. Ha-ha, persze, hogy semmi értelmes, mert nem
színésznő, nem híresség, csak egy egyszerű ruhatervező. De lehet nem is
egyszerű, hanem éppen, hogy híres, csak ő is úgy bulizik, mint az átlagemberek.
Nah mindegy, ez így nem megy, jön a következő ötlet a Facebook. Basszus több
száz találat van, nem lehet kimazsolázni, hogy melyik az a csaj, akit én
keresek, na meg mi van, ha profilképnek, meg a nem a kis aranyos pofikáját
rakja ki, hanem a kedven élőlényének az arcát, például egy leguánnak… Hülye
vagyok már megint!!! Szóval semmi, és már majdnem elkeseredem, de forognak a
kerekek és nem hagyom, amikor jön a mindent megoldó ötlet, az Exodus-nak a
profilja, ahol fotózzák a bulikat. Hátha lefotózták, ő meg lájkolta a
fényképet. Ok, másodpercek alatt fenn is vagyok, és majdnem leesik az állam,
hiszen a majdnem 100 fotó közül, ő pont ott feszít a harmadik képen. Yeahh!
Megvan! A képen hárman szerepelnek és az egyik csaj lájkolta is. Megyünk a
lányka profiljára és az ismerősök között keresem is Kelly-t, de semmi. Nem
hiszem el!!! Már azon gondolkodom, hogy erre a csajra írok rá, hogy nem-e
ismeri a képről a szőke lánykát. Nézem-nézem a fotót, amikor véletlenül az
egérrel áthaladtam a képen és észrevettem, hogy be vannak jelölve rajta az
emberek. Nah most dobbant egy nagyot a szívem és emelkedik a vérnyomásom is.
Rámegyek a kis kedves arcára és írja is a nevét, hogy KERRY! OOO, hogy basszus,
nem Kelly, hanem Kerry!!! Hihetetlen! Megvan a csaj, szóval Kerry B.-nak hívják,
és van Facebook profilja is. Ránézek és tényleg az a csajszi akivel a hétvégén
találkoztam. Már írom is neki a kis kedves levelemet, hogy szeretnék vele
találkozni egy kávéra vagy akár egy-két üveg borra, de a töménytől sem zárkózom
el… Jelölöm ismerősnek és küldöm a levelet, amikor a Facebook írja, hogy
elküldi az üzenetet, ha egy apró összeget befizetek, ha nem fizetek, akkor
Kerry-nek az egyéb mappájába fog kerülni a levelem. Fizessen, aki akar, én nem
fogok és simán elküldtem a levelet. Tök boldog voltam, majd 5 perc után visszamentem megnézni, hogy válaszolt-e, de még nem írt vissza… Olyan voltam
amint a kisgyerek karácsonykor, teljesen be voltam indulva, hogy vajon mit
válaszol vissza. Volt azért bennem egy sejtés, hogy nem biztos, hogy ugyan
olyan boldog lesz, mint én, mert végülis nem mosolyogva váltunk el, szám csere
és több órás beszélgetés után. Lehet, marhára nem akar tőlem semmi, főleg nem
egy kávét meginni. Hiszen hangosan csengenek a saját szavaim a fülemben, hogy „I’am
a fucking Punk!” majd ezek után összeomlott a szemében minden. Nem baj,
megpróbálom, ha nem, nem, ha igen akkor meg nagyon ügyes vagyok! Izgatottan
mentem aludni!
Nem ő az, de hasonló, és nehogy már valami szép
Skót lánykáról ne rakjak fel képet!
Másnap
a munkában, alig vártam, hogy jöjjenek a szünetek és végre felmehessek a
Facebook-ra megnézni, hogy válaszolt-e! Sajnos egész nap semmi, még azt sem
jelezte a rendszer, hogy esetleg látta volna. Kezdek aggódni, hiszen a rendszer
írta, hogy csak az egyéb mappába küldi és lehet, tényleg nem látja. két nap
várakozás után elkezdtem a neten utána olvasni, hogy mi ez a hülyeség a
Facebook-nál, hogy fizetni kell az üzenetküldésért. Nos igen, be kell, hogy
jelentsem, aki esetleg nem tudja, az most már tudni fogja, hogy olyan
személynek akit sokan követnek, vagy sok az ismerőse, azzal csak némi
honorárium után lehet csak felvenni a kapcsolatot, de ha csak anyukádat akarod bejelölni
akinek max van 10 ismerőse akkor az ingyen van! Mekkora szar! Magyarázza a
cikk, hogy minél híresebb a személy annál drágább az üzenet váltás, példának
írja, hogy Madonnának akár 6000 HUF-ért cserében írhatod le Facebook-on azt,
hogy „FUCK OFF!”. Gratulálok a juden rendszernek, az emberek ott fogják hagyni
a Facebook-ot és átmennek a Twitter-re vagy visszahozzák az IWIW-et. Szóval
nekem írja, a rendszer, hogy pár penny-ért cserébe áthelyezi az üzenetemet a
bejövő mappába. Jól van, akkor izéljétek meg magatokat. Hoztam a bankkártyámat
és kifizettem azt a pár pennyt. Írtam egy normális, teljes nagy üzenetet, hogy
mi a helyzet. Megint izgulok, mert most már, ha bekapcsolja a Face-t akkor látni
fogja az én rusnya fejemet, juj de jóóó! Másnap melóban, majdnem bevizeltem az
izgalomtól és a munkatársak is már mondták, hogy van itt annyi lány, ne szenvedjek,
egyel. Jólvanna, de a végére akarok most már járni, hogy mi lesz belőle. Lehet
tényleg semmi! Másnap este, azaz már pénteken este 11 fele jelezte a rendszer,
hogy látta az üzenetemet, de nem jelölt vissza ismerősnek és nem írt vissza
semmit! Hmmm forog az ember agya ilyenkor, vajon ez most mit jelent. Küzdeni
kell érte és még több levet írni, vagy egyszerűen csak szarik rám és már törölte
is a felkérésemet, hogy az ismerőse legyek. Ok! Holnap szombat, belövöm a
hajam, felveszem a legszebb bakancsomat (azt az egy surranót), felveszem a
legszebb fekete ingemet és lemegyek az Exodus-ba! Lehet, ott lesz megint és
megint lesz alkalmam táncolni vele és beszélni! Megint izgatottan mentem el
aludni, mikor lesz már szombat este?
